Un problème dites-vous ? Je ne vois absolument pas de quoi vous voulez me parler !?!

  

Je me réfugie dans le déni comme d’autres se jettent à corps perdu dans l’inhalation abusive de substance illicite.

 

La politique de l’autre greluche filiforme avec ses plumes et son gros cul, c’est tout moi, ça ! La tête dans la roche concassée pour ne pas avoir à négocier avec telle ou telle existentielle aspérité qui fait bien chier, et, qui  -loi-oblige-de-la-gravité- sur le coin de la gueule finit par tomber.

 

Mais avant que la réalité ne me rattrape de plein fouet, je profite du sursis qu’elle a si généreusement consenti à m’octroyer pour consciencieusement me fourvoyer et dans mes mensonges m’embourber…

 

L’assonance est mon amie aujourd’hui on dirait bien (à moins que ce soit l’allitération ? Jamais été foutue de les différencier ces deux là ! Vous savez comme des sœurs jumelles nées sous le signe des gémeaux et qu’on ne rencontre qu’à l’occasion…? Et bah là c’est pareil !

 

Mensonges qui consistent à temporairement “annihiler” le problème par le biais d’un processus bien connu de tous qui est le classique mais non moins efficace “drapage de tronche”, ou, dans sa forme verbale habituellement formulée de la manière suivante “se voiler la face”

 

Ma propension dénistique est telle qu’à l’heure même où je rédige ce post je pourrais vous promettre, jurer et cracher (attention..: argh peuuuuhh !) la main gauche sur le cœur droit et les ergots emberlificotés que tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes (Note pour plus tard, penser à jeter un œil au bouquin d’Aldous quand même histoire de me culturer et de pouvoir me la raconter dans les diners mondains !) sans aucune once de scrupules judéo-chrétiens !

 

Franchement pourquoi faire ? Pourquoi m’embarrasser de ce genre du futilités puritaines alors que sa germaine cousine la Mauvaise Foi tapine non loin de là avec des arguments nettement plus convaincants ?

Convaincants style, je t’offre sur un plateau d’argent la possibilité de faire genre “je suis trop contente de ma Life” donc l’alternative à-son-antipode proposée par mes scrupules, et bien je l’envoie se faire foutre comme une malpropre….

 

Genre, je frôle l’interdit bancaire mais no stress, je gère, ou, le moins critique mais tout aussi destructeur,  je préfère être mal accompagnée plutôt que d’être seule !

Je maitrise à mort ces deux concepts…. Autant j’exècre les maths, autant j’excelle dans l’écriture comptable (surtout les opérations débitrices ) et, autant je fustige la bêtise humaine, autant mon chapelet de chasse comptabilise un nombre impressionnant de sombres crétins qui auraient largement pu être source d’inspiration des lapins du même nom !

 

Ah Maman, Maman, Maman…

 

Je ne m’entretiens pour ainsi dire jamais avec ma génitrice sur mes histoires de fesse (métonymie trash, gore et hardcore pour désigner en tout état de fait mes déboires amoureux ! )

 

Car si je me laisse entraîner par inadvertance, suite à une baisse de ma garde, sur ce terrain glissant ça peut donner à peu près ça :

 

- Euh, ma chérie, avec “ce” garçon, rassure-moi, c’est purement physique ?

- …???

- MMMMmmmm ?

- Oui oui, t’inquiètes….

(d’un ton qui se veut bienveillant, puisque manifestement la rhétorique employée n’attend qu’une réponse positive de ma part !)

  

ou encore

 

- Tiens, admire donc à ta droite le beau jeune homme ! Il semble posséder certains attributs non négligeables qui laisse présager le meilleur en matière de sex…

- Maman, combien de fois faudra-t-il que je te répète que je suis avec X… (valeur à compléter selon le crétin du moment  qui me fait office de compagnon !) ?

- Tu ne l’as toujours pas largué cet abruti ?

- Pas depuis hier après qu’il soit passé à la maison, non ! (Ton exaspéré !)

- Je me doutais bien qu’UN cierge ne suffirait pas  !

- …

- Quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?

- Si tu n’étais pas ma mère, je me serais fendu d’un “Auriez-vous l’extrême amabilité de bien vouloir vous abstenir de tout commentaire désobligeant dans les prochaines minutes, voire même année à venir, auquel cas je me verrais contrainte d’user du langage des signes pour vous signifier mon mécontentement” mais version vulgaire et irrespectueuse dont l’acronyme est TG, si tu vois ce que je veux dire !?!

- Ouh la la, si on ne peut plus discuter maintenant ? Mais quelle susceptible tu fais…! Manifestement, tu tiens ça de ton père…

- …  (regard haineux !)

 

Et une petite dernière…

 

- Tu ne vas tout de même pas me faire croire que t’es amoureuse ?

- Kézako ?

- On ne te voit jamais l’embrasser !

- Parce que tu préfèrerais peut-être que je lui nettoie la tronche à coup de langue et de bave concentrée en votre présence à papa et toi ?

- J’ai pas dit ça… Regarde donc ta cousine et son copain ! Ils ne cessent de s’échanger des baisers volés, des regards complices  et des gestes attentionnés….

- “Baisers volés”, “Regards complices” “Gestes attentionnés” tu dis ? Oublie la litote un peu pour voir ? Parce que bon, si leur comportement ne fait pas l’apologie de la luxure…nan, enfin moi j’dis ça…j’dis rien !

-…

- Donc c’est bien ce que je dis, tu voudrais qu’on forniquent sous tes yeux !

- Tu déformes toujours mes propos de toute façon… T’es bien comme ton père…

- Tut tut tut… Ne mêle pas ton mari à la discussion ! Et sans transition, pour revenir à la discussion, tu as déjà entendu parler des notions telles que “pudeur” et “respect”?

- Bien sûr qu’est-ce que tu cr…

- Donc tu m’excuseras de vouloir t’épargner mes préliminaires, mais l’inceste exhibitionniste et moi on est pas copain ! Pigé ?

- Tout de suite les grands mots !

 

Euh réflexion faite, finalement, le terme métonymie n’a pas lieu d’être puisqu’effectivement, seul mon point G est véritablement source de ses préoccupations !

 

Mes sentiments, c’est bien simple, elle s’en fout…

 

Elle veut juste s’assurer que je b***** !

 

 

Putain de tests psychotechniques à la con…

 

Mon cerveau n’est nullement configuré pour appréhender valeurs numériques, formes géométriques et autres données mathématiques…. Confrontez mes cellules grises à une série de tests à-la-mord-moi-le-noeuf, appelés “Tests Psychotechniques” et irrémédiablement, par un effet de mimétisme que je ne saurais que trop bien vous expliquer, ma mine elle aussi devient grise…

Car OUI, j’exècre les maths! J’exècre cet univers de symboles qui n’ont rien que leur logique à eux… J’exècre les mecs qui ont décidé un jour de s’exprimer avec des termes et des concepts abscons matérialisés par des équations tu-sais-même-pas-d’où-elles-sortent mais qui pire  manifestement trouvent un écho chez une certaine catégorie de personnes qu’on appelle des matheux…

Attention, on s’entend bien, je n’éprouve absolument aucun ressentiment envers la gente susmentionnée…

Non, juste une haine sans nom…!
J’ai conscience de la véhémence de mes propos, mais aujourd’hui n’est certainement pas un jour placé sous le signe de la clémence…

je viens de me faire recalée d’un poste (de merde -je suis actuellement à la recherche d’un emploi et blablabli et blablabla- mais faut bien grailler et être en mesure de prétendre à une autorisation de découvert ) pour cause de

je-me-suis-lamentablement-plantée-comme-une-belle-fiente à ces foutus tests sociopathiques à la con…

Tests éliminatoires qui m’ont de suite écartée de la course! Pourtant, comment j’te les avais bien embobinés lors de mon entretien  ( le DRH était VRAIMENT chagriné par mes piètres résultats, car j’avais LE PROFIL IDEAL POUR LE POSTE, d’ailleurs, sans une once de vanité déplacée, j’affirme que je ne suis pas peu fière de mes talents de comédienne…) mais voilà que ces connards de tests sont venus contrecarrer mes projets…

Fais chier !

 

Encore un qui a été bercé trop près du mur…

 

- Salut ! ça va ?

- Ouais…

- Euh dis-moi,j’ai une faveur à te demander…

- Vas-y, dis toujours…

- Alors voilà, j’aurais besoin que tu me dépannes juste pour cette nuit….

- PARDON ? C’est une blague ?

- Non c’est pas une blague ! Franchement, je suis vraiment en galère et…

- J’en ai rien à foutre que tu sois en galère ! D’une t’es pas mon pote, de deux j’ai jamais fait dans le social et de trois, si jamais je me décidais à jouer les philanthropes ce ne serait certainement pas avec toi…

- Ouais mais on a quand même couché deux fois ensemble ?

- Mmmmouais, et alors ? Je vois pas le rapport ?

- Bah y’en a pas. Mais sérieux, j’aurais vraiment besoin que…

- Ta gueule, je veux rien savoir. TOI et MOI, certes on a couché ensemble -baiser serait même plus juste- mais c’était pour moi JE LE REPETE UNE DERNIERE FOIS dans un pur moment d’égarement. Mon gars me saoûlait, je voulais décompresser, t’étais là…. ça aurait très bien pu être quelqu’un d’autre !

- Alors comme ça tu couches avec n’importe qui ?

- Bah oui la preuve… j’ai bien couché avec toi !

- …

- …

- Tu sais que je pense toujours à toi ?

- Moi pas…

-…

-…

- Et alors, avec ton copain ça se passe comment ?

- Beaucoup mieux, je suis passé au suivant…

- Et moi dans tout ça ?

- Combien de fois faudra-t-il encore que je me répète, tu as été un pur moment d’égarement !

- Tu sais que j’aimerais bien te revoir ?

- Oouuii…, mais moi pas !

- Pourquoi t’es dur avec moi comme ça ?

- Parce que…

-…

-…

- Franchement, tu me plais trop ! J’arrive pas à t’oublier !

- Garde ton baratin à d’autres…

- Pourquoi tu veux pas me croire ? Le coup de foudre t’en as déjà entendu parler ?

- Vaguement… Bon je te laisse, y’a mon mec qui arrive. T’entends pas l’interphone ?

- Bon bah à bientôt j’espère…!

- Ouais c’est ça…

 

 

Celui-là aussi est à ranger dans la catégorie des analphabètes ! Je sais pas pourquoi, mais faut toujours que je couche avec des illettrés qui  ont beaucoup de mal avec le concept de “prise de congé” !

Eh Ho Eh Ho, Schtroumpf Dormeur, on rentre du boulot, ça commence à bien suffire….On se réveille et plus vite que ça et hop hop hop et que ça saute !

 

 

Non mais il n’est pas sérieux, là ? IL NE PEUT PAS ETRE SERIEUX…!!!!!

 

Petit flashback…

 

- Bébé, on va se coucher (regard humide/lubrique)

- T’as raison, je suis claqué ! (regard hagard style poulpe mort)

- …

- …

- Tu dors ?

- Rompf…. (onomatopée à peine audible)

- Attends, t’es VRAIMENT fatigué ?

- Mouais j’suis mort… (susurré façon, j’suis lessivé alors fais pas chier !)

 

 (Mais tant pis, j’me lance quand même…)

 

- Et il te reste même pas un petit reliquat d’énergie pour un tout pitit exercice de rien du tout de fin de journée ? (intonation mutine)

- Non… (prend ça dans ta face !)

- Non ? (moi, outrée voire même scandalisée…)

- Attends, dois-je te rappeler que je bosse dans le ”Paysagisme” et que contrairement à madame, je n’ai pas le séant scotché à une chaise à journée entière à glander devant un PC ?

- C’est vraiment petit ça….

- Comme la circonférence de tes seins !

- Va te faire foutre !

- Moui, c’est ça, moi aussi je t’aime… ! Allez bonne nuit…

- …

- …

- Mais j’ai faim ?

- Et bien sustente-toi toute seule ! Moi je suis au régime…

- Ne te plains pas si un jour tu apprends que tu as des cornes…

- Oh c’est bon, tu peux bien attendre jusqu’à demain matin, non ?

 

 

“Oh c’est bon, tu peux bien attendre jusqu’à demain matin, non …?”

 

Mais c’est MA réplique à MOI, ça ! Ma réplique de quand j’étais une pisseuse aux balbutiements de ma vie d’en dessous de la ceinture et que j’étais une frigide occasionnelle en raison des über mauvaises performances de mes piètres amants de l’époque….

 

Le sexe se résumait pour moi à la maxime suivante : “Moui, c’est pas mal comme truc pour passer le temps et accessoirement appréhender de nouveaux exercices de renforcement musculaire”

 

Ah ça des pseudos acrobates du jour férié, j’en ai eu… Des véritables pros du rubicub à deux dos ! Mais alors pour ce qui étaient des sensations (contractures musculaires et autres courbatures ne comptent pas) bah en fait, mes souvenirs se limitent à…pas grand chose, si ce n’est que trop souvent un sentiment désagréable d’après coït, vous savez le genre, je-viens-de-me-faire-entuber-à-nouveau-par-un-p***-de-commercial-alors-que-je-m’étais-juré-la-dernière-fois-que-l’on-ne-m’y-reprendrais-plus…

 

Et pis un jour, j’ai rencontré ReinMan -en raison de son p**** de coup de rein, MaMaMia !- (prononcez Rain Man car façon english ça claque grave mieux un max) et là mes aïeux, j’ai découvert la notion même de PLAISIR !

 

Wouah, rien que d’y penser, ça m’en met l’eau à la bouche et la mouille à la ch*** ! (ça “miaou” même sec là-dedans…!!! - Héhé, amis de la réthorique, cette antithèse était pour vous !)

 

Bon bah, si vous me le permettez, séance tenante, là tout de suite maintenant, j’ai comme qui dirait un truc sur le feu UN BRIN URGENT à faire….

 

Alors à Ciao…

 

 

Dans le genre, je cumule les j’aurais-bien-fait-de-fermer-ma-gueule (cf. article précédent) je demande à nouveau L’Homme…

Tou tou you tou (Ta gueule Véro ! Ta gueule Davina!)

 

Je suis tombée sur le seul mec qui préfère les capitons graisseux à la tonicité musculaire….

 

Je trime comme une tarée à raffermir mon cuissot pour m’entendre dire :

 

- Mouais, c’est un peu dur quand même,  non ?

- Parce que tu préfèrerais peut-être que je me trimballe avec un baluchon de graisse à la place des cuisses ?

- Bah non, mais que ce soit un peu plus mou, quoi… Je me casse limite l’index sur ta cuisse…

- Mais va te faire foutre. D’une ce n’est pas dur, mais ferme. De deux, si tu veux plus de graisse, et bien c’est de la cellulite en réserve que tu verras dégouliner…

- J’ai pas dit ça non plus !

- Si… Et puis t’es qu’un vraiment qu’un pauv’type ! T’es le seul à te plaindre d’avoir une meuf au cuissot tonique ! Tous les autres, aimaient se pavaner à côté de moi et se la raconter…

- Je ne suis pas les autres…

- Certes, mais en tout cas, je ne me flasquiriserais certainement pas pour tes beaux yeux !

 

Vl’à aut’chose….

 

Non mais oh, pour qui il se prend cet abruti ?

Tout ça parce que Môsieur subit passivement les outrages du temps, il ne supporte pas que sa gonzesse ait plus d’abdos que lui…

 

Inscris-toi dans une salle de sport et je peux t’assurer que ton complexe d’infériorité de mes deux (car en tout état de cause, il ne peut s’agir que d’un complexe d’infériorité, petit macho de mes deux…) sera réduit à néant pour le plus grand bonheur de mes tympans !

 

Pour votre gouverne, car je vous vois venir avec vos grands sabots, non je ne suis pas un monstre de foire. Non, je ne suis une Sylvester Stalone schwarzynienne en jupon. Non, non et non…

 

Je suis juste une révoltée de la sangle abdominale disgracieuse, du cuissot flasque et de la fesse tombante… (chez autrui je n’y prête même pas attention !) seulement chez moi, ces trois connasses n’ont pas droit de cité…

 

Analyse de texte et exercice de compréhension

 

Après mûre réflexion intense et vaine, je crois pouvoir être en mesure d’affirmer que mon Ex est officiellement CON !

 

Connerie subrepticement perceptible pendant les trois ans qu’ont duré notre relation (foutue cécité sentimentale à la noix !) et ostensiblement perceptible actuellement, ma déficience rétinienne rimant désormais avec obsolescence….

 

Bon sang, faut que quelqu’un m’explique où se situe la difficulté de compréhension dans l’assertion suivante :

 

TOI & MOI, C’EST FINI !

 

Peu importe le moyen de communication utilisé, il continue de faire au choix la sourde oreille ou l’aveugle mirette ! (J’ai naïvement caressé l’espoir que par texto, l’assimilation de l’information serait plus aisée…)

 

Mais non !

 

Immanquablement quand il m’appelle, la discussion se déroule toujours selon le même “processus absurditis” avec les variantes inéluctables de l’humeur du jour de l’un et de l’autre :

 

- CA FAIT COMBIEN DE JOUR QUE TU M’AS PAS APPELE ? ( pour une meilleure compréhension du dialogue, les majuscules ici présentes sont nécessaires pour illustrer le volume sonore employé – veuillez donc m’excuser à l’avance pour l’éventuelle gêne occasionnée !)

 - Tout d’abord “Bonjour” ! Ca t’arracherait la gueule pour une fois dans ta life d’appréhender une discussion avec une formule de politesse usuelle ?

- … OUI BON BAH BONJOUR !

- Bien… Tu vois que c’est pas bien compliqué ? Bon qu’est-ce tu veux ? (Ton las et un brin agacé)

- QU’EST-CE QUE JE VEUX ? CA FAIT TROIS JOURS QUE TU M’AS PAS APPELE !

- Oui… et alors ? (RE: ton las et un brin agacé)

- C’EST NORMAL CA ?

- Premièrement, tu vas commencer par réduire les décibels !  Je ne suis pas encore complètement sourde, mais je ne sais pas pourquoi, quelque chose me dit que ça ne saurait tarder…! Et deuxièmement, pour ta gouverne, tu auras surement remarqué que je ne t’appelle PLUS DU TOUT ces derniers temps…, ALORS PAS LA PEINE DE GUEULER SURTOUT POUR ME BALANCER PAREILLES INSANITES ! OK ?

 -…

-…

- Oui bon, d’accord ! ça va comme ça ?

- Mes tympans te remercient chaleureusement ! Bon alors, qu’est-ce que tu veux ? (Retour du ton las et un brin agacé…)

- Trois jours sans nouvelles de toi ! Si c’est pas du grand foutage de gueule de ta part ? Franchement je ne pensais pas ça de toi…

- Hum Hum… Te souviens-tu que ça fait maintenant plus de X  semaines/ mois (valeur à remplir selon l’évolution calendaire) que j’ai rompu et que par conséquent je n’ai plus aucune obligation envers toi ?

- Tu sais que je ne t’ai toujours pas donné ma décision ?

- Tu sais que je n’ai pas besoin de ton accord pour mettre fin à notre relation ?

- …

-…

- Bon sinon, tu fais quoi là ?

- Qu’est-ce que ça peut te foutre ?

- AH OUAIS? T’ES COMME CA ? ALORS COMME CA T’AS DES CHOSES A CACHER ? IL S’APPELLE COMMENT ? JE LE CONNAIS ?

- …

- OH ET PUIS APRES TOUT, JE NE SUIS MEME PAS SURPRIS QUE TU ME TROMPES… J’EN ETAIS SUR ! JE LE SAVAIS DEPUIS LE DEBUT…!

- T’en fait exprès de jouer les débiles profonds ou t’en fais exprès ? TOI ET MOI ON EST PLUS ENSEMBLE !

- AH OUAIS, MOI JE SUIS UN DEBILE PROFOND ?

- Oui…

- REPETE UN PEU POUR VOIR ?

- Tu es un débile profond…

- …

- ….

- Je t’aime Bébé ! Tu me manques ! On se voit quand ?

- VA TE FAIRE FOUTRE  !

 

Pour votre pleine information, je tiens à préciser que je ne décroche que lorsque je suis de mauvaise humeur (il est un exutoire hors pair) d’humeur sadique (mon animal préféré est le félin domestique ) ou d’humeur belliqueuse (les joutes verbales sont mon pêché mignon ) !

 

Quand de bonne humeur je suis, je le laisse négocier avec l’hôtesse de ma messagerie vocale jusqu’à saturation de ma boîte ! Car sinon avec ses conneries, il parvient sans peine à me miner le moral, mine de rien !

 

Je ne m’étendrais pas sur les motivations de ma rupture non conventionnée (le caractère amiable ayant été vivement remercié par la partie adverse – cf. dialogue quelques lignes plus haut !), une liste non exhaustive de récriminations à caractère misandre n’apporterait aucune valeur ajoutée au sujet développé : son analphabétisme !

 

Un indice toutefois :

 

quand déception rime avec érosion émotionnelle….

 

(Oui, à mes heures perdues, dans les méandres de mon cortex cérébral, quelques pensées égarées s’adonnent à la poésie…)

 

…

 

La fin du contrat a été acté par mes soins il y a maintenant cinq mois et Mr persiste à se fourvoyer dans le déni. Déni qui à ce stade en devient plus que ridicule/débile et totalement crétin étant donné que depuis son licenciement pour faute grave, je lui refuse tout contact visuel… et par ricochet, tout contact charnel !

 

Donc pour résumer, “voilà cinq mois qu’on s’est pas touché”, mais il n’a pas vraiment l’air de percuter la relation de cause à effet…

 

Certains me rétorqueront, “mais que veux-tu, il est amoureux ?!?!?! “ Oui bah, il n’avait qu’à jouer les amoureux transis quand il était encore temps/en avait l’occasion ! Désolée, mais contractuellement (oui me revoilà encore avec mes histoires d’accord conventionnel!) nulle clause de rétroactivité n’a été mentionnée, donc, ses efforts, il peut se les carrer là-où-TU-penses (espèce de petit dégueulasse)…et bien profond !

 

Non mais oh !